Tech

De Tories zijn zachtaardige politici die veranderd zijn in de Pound-store Stasi die ons leven beheersen

TIJDENS de lange, vreemde jaren van de Covid-pandemie kroop er een virus in de bloedbaan van onze politici – en ze zijn er nog steeds niet vrij van.

Een arrogante overtuiging dat onze meerderen het beste weten.

De conservatieve partij is nog steeds de Pound-store Stasi die ons leven regeert

6

Een geïnstitutionaliseerde bazigheid.

Een bestuurlijke, statistische zekerheid dat onze gekozen politici er niet gewoon zijn om ons land te besturen. Maar om ons leven te leiden.

De pandemie is overal ter wereld voorbij, behalve in het China van Xi Jinping, waar miljoenen mensen op dit moment in lockdown zitten, drie jaar nadat Covid als een vleermuissoep uit de hel uit Wuhan kwam brullen.

Maar een van de ergste bijwerkingen van Covid loopt nog steeds op hol in ons eigen land.

De pandemie veranderde bescheiden, zachtaardige politici in de Stasi.

“Iedereen zal verantwoordelijkheid moeten nemen voor de energie die ze gebruiken en . . . moeten nadenken over hoe ze hun energieverbruik gaan verminderen”, waarschuwde Jeremy Hunt parlementsleden.

Waar komt het vandaan – deze officieuze, eigenmachtige toon?

Deze instinctieve bazigheid?

Het komt voort uit de ongebreidelde, grenzeloze macht die politici genoten tijdens Covid.

Het heeft ze allemaal dronken gemaakt van hun eigendunk.

In een land dat niet in oorlog is, heeft geen enkele politicus ooit zoveel controle gehad over elk aspect van ons leven als tijdens Covid.

Voor de eerste keer in onze geschiedenis kreeg je strikte regels over waar je naartoe mocht, wie je mocht zien en of de regering zich zou verwaardigen om je toe te staan ​​een dierbare te omhelzen op hun sterfbed.

Lockdown-Loopy-fanaten in Westminster

We gehoorzaamden hun draconische – vaak willekeurige en gewiekste – regels voor het algemeen belang.

Maar nu pas zien we de verschrikkelijke schade die is aangericht aan onze manier van leven.

En aan de mentaliteit van onze leiders.

Als Jeremy Hunt snuift dat onze mensen “hun gedrag moeten veranderen” als we de energiecrisis willen bestrijden, voel je dat de lockdown-gekke fanatici in Westminster Covid liever missen.

Maar we hebben Jeremy geen tut-tutting nodig als we ervoor kiezen om de verwarming hoger te zetten in plaats van een wollen trui te dragen.

Misschien is het de regering die HUN gedrag moet veranderen.

Misschien zou de conservatieve manier zijn om uit te zoeken hoe de bevolking in een van de rijkste landen ter wereld een warm bad kan nemen wanneer ze daar in hemelsnaam zin in hebben.

Bouw een paar kerncentrales. Bel de groene rotzooi. Dat soort dingen.

Matt Hancock, minister van Volksgezondheid tijdens een groot deel van Covid, zwaaide constant met zijn preutse vinger tijdens de pandemie, openlijk genietend van een wet die je tien jaar gevangenisstraf zou opleveren – langer dan de gemiddelde straf voor verkrachting – als je loog om quarantaine te vermijden.

Hancock is al lang weg om te smullen van koala-testikels, maar de koopjesemmer Stasi blijft.

Maar het is niet de taak van Hunt om je een thermische onderbroek te laten dragen in plaats van de verwarming hoger te zetten.

Op een dag zal er een afrekening komen voor de pandemie.

Degenen die er het beste uitkomen, zullen nadrukkelijk niet degenen zijn die eindeloos riepen om langere, hardere lockdowns – de bazige laarzen die het geweldig vonden om te beslissen hoe je mocht rouwen om je stervende moeder.

Er is in de verste verte niets conservatiefs aan dit constante gezeur om je te vertellen hoe je je leven moet leiden.

Maar na Covid zijn onze politici ervan overtuigd dat de grote staat het beter weet.

Ze zijn hopeloos verslaafd geraakt aan het instrueren hoe je ons leven moet leiden.

En vergeten dat dit nog een vrij land is.

Overlevende Wilko raakte een snaar

Ik had een middagthee met Wilko Johnson de dag voordat hij de operatie onderging waarvan hij verwachtte dat hij hem zou doden. Het was april 2014.

Bij de voormalige gitaarlegende Dr. Feelgood werd een jaar eerder terminale alvleesklierkanker vastgesteld.

De voormalige Dr. Feelgood gitaarlegende Wilko Johnson

6

Zonman Tony Parsons met Wilko voor zijn kankeroperatie

6

Hij had een kwaadaardige tumor van 3 kg in zijn maag die groter was dan een basketbal.

En het had hem moeten doden lang voordat we aan de thee zaten te nippen.

Maar het heeft Wilko niet gedood.

En evenmin de grote operatie die hij moest ondergaan om het te verwijderen, in de operatiekamer van Addenbrooke’s Hospital, Cambridge.

Nadat hem was verteld dat hij 100 procent zeker was dat hij in 2013 zou sterven, overleefde Wilko het.

Hij versloeg alle verwachtingen en stierf deze week op 75-jarige leeftijd.

En hoewel Wilko’s dood meer dan tien jaar later kwam dan verwacht, is het nog steeds een reden voor nationale rouw.

Omdat Wilko Johnson daar was met Jimmy Page, Keith Richards, Pete Townshend – de allerbeste Britse gitaristen.

Wanneer de zanger van Dr. Feelgood, Lee Brilleaux, een pauze nam van het zingen, begon Wilko aan een van zijn krankzinnige runs over het podium, waanzinnig uitpuilende ogen, terwijl hij zijn zwart met rode Fender Telecaster als een machinegeweer op het publiek richtte en furieuze riffs uithakte die ratelden. de spanten.

Het was misschien wel het meest opwindende gezicht in alle rock-‘n-roll.

Persoonlijk was Wilko precies het tegenovergestelde van zijn waanzinnige toneelpersoonlijkheid.

Hij was attent, beleefd, zachtaardig en zacht humoristisch.

Zijn diagnose kanker heeft hem ingrijpend veranderd.

Altijd intellectueel nieuwsgierig, de zekerheid van de dood zorgde ervoor dat hij van het leven hield met een overweldigende, allesverslindende intensiteit.

Wilko kon huilen bij het zien van zonlicht.

Terwijl we onze thee dronken, bonkten fans tegen de ramen van het hotel waar we zaten.

Ironisch genoeg waren ze allemaal opgewonden om de man te zien die Ser Ilyn Payne speelde, de stomme beul in Game Of Thrones, ingehuurd voor zijn psychotische podiumblik.

Maar muziekgekken zoals ik zullen zich de jonge scherpschutter met de Telecaster herinneren.

Rust goed uit, lieve Wilko, mijn vriend en mijn held.

Je was een van de grootsten aller tijden.

Op de kroon

MARCIA WARREN, 78, speelt de koningin-moeder in The Crown.

En weet je hoe je niet echt het verschil kunt zien tussen Elizabeth Debicki en de echte prinses Diana?

Marcia Warren als de Queen Mum, afgebeeld met Imelda Staunton als de koningin en Jonathan Pryce als prins Philip

6

Met Marcia en de Queen Mum is het precies het tegenovergestelde.

Het kostte me het grootste deel van de vijfde serie van The Crown om erachter te komen wie Marcia moest zijn.

Ik dacht dat ze een oude biddy speelde die Buckingham Palace was binnengelopen vanaf een bushalte in de buurt.

“Op het scherm zie ik er ouder uit dan de koningin-moeder ooit deed”, bekent Marcia.

En ook – niets zoals zij.

Ik weet dat The Crown het echte leven vervormt, maar dit is belachelijk.


ONGELOOFLIJK stuurt het VK nog steeds £ 51,7 miljoen per jaar aan buitenlandse hulp naar China.

Eh – zou China ons geen herstelbetalingen moeten betalen voor Covid?


Demo’s met ballen

DE oproepen om asiel aan te bieden aan het Iraanse voetbalteam zijn goedbedoeld maar naïef.

Ze hebben allemaal dierbaren in Iran.

Asiel zou betekenen weglopen van iedereen van wie ze houden.

Ze zongen hun volkslied tegen Wales.

In de vorige wedstrijd tegen de USA zwegen ze.

En bij elke hint om de meedogenloze heersers van hun land te trotseren, riskeren ze de dood, marteling en gevangenschap

Deze Iraanse voetballers zijn hoe echte moed eruit ziet.


ONZE vorsten zullen de rest van ons leven koningen zijn. Koning Karel III. Toen koning Willem V. Toen koning George VII.

Maar heb je Kate zien schitteren op het eerste staatsbanket van de koning?

Niemand doet meer om de monarchie veilig te stellen dan deze prinses van Wales.


Hamza is de manen man…

Het OEKRAÏENS model Alena Kravchenko en de tweelingdochters Valeria en Miroslava zijn echte Rapunzels, met haar dat helemaal tot aan hun vergulde pantoffels valt.

Indrukwekkend. Maar Hamza Yassin, Strictly’s odds-on-favoriet, heeft bijna net zo lang haar.

Alena Kravchenko en tweelingdochters Valeria en Miroslava zijn echte Rapunzels

6

Hamza Yassin en Jowita Przystal van Strictly Come Dancing

6

En Hamza kan de salsa, quickstep en American smooth doen zonder een Rapunzel-haar uit de pas te laten lopen.

Related Articles

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Back to top button